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Instalação
Painel de madeira forrado a cartão prensado-perfurado e pintado, 6 fotografias
(c-print sobre k-line, dimensões variáveis) e texto sobre k-line
Dimensões: 155 x 185 cm
Regresso à minha casa, aquela onde nasci. Existe um estranho sentimento quando o meu nascimento foi a minha morte. Criei uma relação de dependência com este local. É uma memória que não se perde, como algo que ficou profundamente gravado no meu interior, e que se reconhece da mesma forma que se conhece um corpo, o nosso corpo. Sempre que abandono a casa onde vivi os primeiros 18 anos da minha vida, tenho a sensação de que ela me recrimina e a impressão de que posso não voltar.
Mas agora que regresso a casa sem a avisar, receio que me leve a mal.
Sinto que neste momento está vazia… saíram todos, ninguém lá está, e que esse vazio está pouco a pouco a afectar-me a mim também…As paredes vazias, sem som, sem pessoas soam a estranho… soam a “não-lugar”.
Percorro… cada canto… cada esquina… cada divisão, mas sinto sempre o vazio da casa… Ainda não percebi bem o sentido de uma casa como um lugar ao qual estamos ligados através de memórias que nem sempre foram agradáveis, que nem sempre nos fizeram felizes. Apesar de tudo isto, ela ainda é o meu lugar, ou melhor o lugar onde nasci e onde morri.
Mas porque estar aqui é muito e porque tudo o que é daqui, aparentemente, precisa de mim. Estas coisas efémeras que estranhamente me dizem respeito a mim, o mais efémero. Cada uma numa vez, só uma vez. Uma vez, não mais. E eu também uma vez. E nunca mais. Mas o ter sido uma vez, mesmo uma só vez parece irrevogável.
É tudo isto que este lugar me dá, me ofereceu e nada mais, uma dimensão estranha que me provoca diversos pensamentos. E nós, que pensamos na felicidade ascendente, sentiríamos essa emoção que quase nos confunde, quando uma coisa feliz cai.
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Installation
Wood panel lined with painted perforated-hardboard, 6 photographs
(c-print on k-line) and text on k-line
Dimensions: 155 x 185 cm
I go back to my house, the one I was born in. There is a strange feeling of my birth being my death. I created a relationship of dependence with this place, it is a memory which is not forgotten, like something that remains deeply engraved within me, and which I know in the same way one knows one’s own body. Every time I leave the house where I spent the first 18 years of my life, I have the feeling that it reproaches me. And the feeling that I can’t return.
But now that I return to the house without letting it know, I fear misunderstanding.
I feel that in this moment it is empty... everyone has gone out, no one is there and that this emptiness is slowly affecting me as well... the empty walls, without sound, without people, seem strange... they seem like a “non-place”
I examine... every angle... every corner... every division, but I always sense the emptiness of the house... I still haven’t really understood the idea of a house as a place to which we are linked through memories which are not always agreeable, which didn’t always make us happy. In spite of all this, it is still my place, or rather the place in which I was born and in which I died.
Yet it’s because being here is important, and because everything which is from here apparently needs me. These ephemeral things which are strangely connected to me. To me, the most ephemeral of all. Each one once, just once. Once, nothing more. And me just once. And never again. But having once been, even just once seems irrevocable.
It's all of this that this place gives me, offered me, and nothing more, a strange dimension which provokes various thoughts in me. And we, who believe in increasing happiness, we would experience that emotion that almost confuses us, when a happy thing collapses.
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